【私が恐れているもの】の巻

本日も始まりました着付師あんりー劇場！

今回も自分の内面について考えていることを

吐き出したいと思いますので、

ちょ！キツイわぁ！と思ったら

そっと閉じてくださいね。🙇‍♀️

コミュ力お化けの私は

30代半ばにしては

かなり多くの人と関わってきたと思っています。

だから

『負の感情を原動力にして生きる人の行き着く先』

がどこなのか何となく想像がつくようになりました。

私にできることは

【負の感情を原動力にて生きている人と関わらない】

ただ、それだけ。

これからも、そうすると決めています。

決めているのに、

私は何をそんなに恐れているのだろう。

うーん。。。

ここ最近、自分の思考や

自然に湧いてくる様々な感情に対して、

すごく嫌な気持ちになるんですね。

ただの人間ですから感情があって当たり前、

攻撃されたり陥れられたりすれば

哀しみや怒りが自分の中に芽生えることも当然です。

恩を仇で返されたら

後ろ足で砂をかけられたら

嫌になって当たり前じゃないか。

だから、そういう気持ちも全部、否定せず

一旦、自分で認めてあげる。

それから前に進む力を貯める！！

そんなふうに考えています。

私は、

スキマスイッチ大好き！

ディズニー大好き！

ファイターズ大好き！

って着物で表現している自分が大好きだし、

我が子を見守りたい

着付けがしたい

ピアノが弾きたい

手紙を書きたい

本を読みたい

友達に会いたい

先輩に会いたい

家族で旅行したい

洗濯したい

掃除機かけたい

そんなことばかり考えて

大好きな人たちに囲まれて

平凡に楽しく生きている自分のことが

とにかく、だーいすきなんですね！！

結婚する前、２０歳の頃は

長時間肉体労働で毎日疲弊し心が荒んでいたから

あの頃の私は、

今の私みたいな人になることを

夢見ていたんですよね〜。

なのに。

今、自分の中に芽生えた

この負の感情があまりにも大きく、

このまま行ってしまったら

私も『負の感情を原動力にし生きている人』

になってしまうんじゃないか。

そこに私は、恐れ慄いているのだと思います。

大好きな自分で居られなくなることへの恐怖。

『誰かのせい』に見えることも、

結局は自分の問題。

一面だけで人間を語れるものではありませんが、

だからこそ、なるべく多くの時間を

ご機嫌に過ごしていたいのです。

ありのままでいたい。

不機嫌な自分がスタンダードになりたくない。

自分が捉える自分も

他人の目に映る自分も

ご機嫌な自分でありたい。

「自分のことが大好き！！！」

って言える時間を、また、増やしていたい。

だから今は一旦、

この感情を自分で全部認めてあげる。

私は

負の感情を原動力にはしない。

大丈夫。負けないよ。

また太陽みたいな自分になるんだ！！！

耐え忍んだ先に、必ず良いものが見えてくる。

だから、もう少しだけ、辛抱。