社会人時代の話②

数年前書いていた続きです

↓

前回、自分よりも拘束時間の短い

他の部署の人をどんどん敵対視するようになり、

なりたい自分とはどんどん離れていく

というところまで書いたので

続きを書いていきます。

今なら、そんなに我慢しないで、

違う仕事でも十分生きていけるよ！

と思うのですが、

当時はこれから何をやりたいかということより、

日々が辛すぎて　夢　という言葉がすごく遠い。

自分には関係のないものと捉えていました。

 ここから出れるのならどこでもいいと思う反面、

安定した生活を送りたい、

母に好きなものを買ってあげたり、

（母は、杏里の好きなようにすれば？

という感じだった）

恩返ししたいと思っていたので、

すごく辛いのに辞めるという選択は

出来ずにいました。

今辞めても何の能力もないし、

違う部署にいくために交渉する勇気もない、

違う仕事になっても同じだけ給料もらえない。

だから、ただ耐え抜くしかない。

それが当時の私の答えでした。

そんな時、夫に出会いました。

当時の夫の勤務時間は私よりも短かったのですが、いつも頑張ってて偉いね、

本当にすごいと思うよ、

自分にはできないと思うと、

いつも私を励ましてくれました。

日々の辛さや頑張りを認めてくれて、

いつも話を聞いてくれて、

だんだんと私の支えになってくれました。

一緒にいると本当に心地いい。

なんなんだ、この安心感。

私の安全基地のようでした。

　

私の誕生日の前日。

整備する上で、通常あり得ないはずの配線に

傷がついているとわかったので

全航空機を点検するということになりました。

あの日は仕事していた中で、

一番大変な日でした。

一日仕事した後、徹夜で飛行機の点検、

その翌日も普通に勤務。

夫は私の状況を知って、

一日早いけど職場まで

プレゼントを持っていこうか、

眠ればいいのに眠れずに考えていたそうです。

今までなら他部署の人を勝手に敵対視し

卑屈になりながら気持ちを消化、

自分を奮い立たせていたのに

夫に出会ってから

一人で頑張ることが出来なくなりました。

こんなに安心できる場所があるなんて

今まで知らなかった。

ずっと安全基地にいたい。

私が職場で、ここまで頑張る意味は、

どこにあるのだろう、、、

でも、私が日本で暮らしていきたいのに対し、

夫は日本での仕事を辞め、

伯父のいる海外で仕事をするつもりだったので、

彼の結婚となると夢を潰してしまうな、

と、思っていました。

プライベートよりも仕事という職場だったし、

私が男性の多い職場にいたので、

夫にとっては心配なことも多く、

言い争いも増えていました。

他の部署の人を敵対視するようになる

と書きましたが、夫に対しても例外ではなく、

辛くなると、勤務時間短いからいいよね、

などと夫に言ってしまう始末でした。

どこに気持ちを持っていればいいのか本当にわかりませんでした。

話し合いを重ねて

夫は日本で仕事を続けることに。

この職場にいて共働き夫婦になる想像は

全くつかなかったので、

私は退職することにしました。

そう決めたころに、３・１１がありました。

私は飛行機の駐機場にいたので

身の危険を感じることはありませんでしたが、

もし子供がいたなら、

私は仕事よりも子供を優先したい。

すぐに子供を迎えに行きたい。

それが叶う職場ではないことを

3・11で改めて感じ、

やはり仕事を続ける選択肢は無いと

もう一度決意をしました。

そして退職し、結婚。

二人の生活が始まりました！！

こうして当時のことを思い出して書いてみると、

夫への感謝の気持ちが改めて湧いてきます。

夫は今も、この頃と変わらず私を認め、

大事にしてくれます。

同じように子供たちにも接してくれます。

今は家族みんなの

安全基地へとさらに成長しています。

本当に感謝でいっぱいです。

この辛い仕事の経験があったからこそ、

専業主婦で子育てしている自分を

低く評価しすぎる時期もくるんですけどね＾＾；

またそのあたりのことも書いていきます。